Untitled design (40)

מדריך-

7 טעויות שהורסות משיכה:

1. אתה ילד טוב מדי

קודם כל חשוב לתת דגש מאוד חזק על הבדל בין להפסיק להיות ילד טוב לבין להיות מנייק. ההבדל  ש”המנייק” בוחר לפגוע בבחורה, להקניט אותה או אף להוריד את הערך שלה בעיניו או בעיני החברים שלה, לעומט זאת הדפוס היתנהגות שמלווה את הילד הרע “שהוא לא נותן לבחורה להשפיע על העקרונות שלו או דפוס התנהגות שבדרך כלל מאפיין אותו. הילד הרע פשוט לא מתרגש מנשים ולא מנסה להתאים את עצמו בשבילהן.

אז למה זה כל כך פסול להיות “ילד טוב” ולמה אי אפשר תמיד להיות נחמד לנשים שאנחנו רוצים להשיג, הרי רבים מאינו יגידו אני אוהב להיות נחמד לאנשים למה אני חייב להשתנות הפעם.

הבעיה שבדך כלל אנחנו תמיד נחמדים לנשים, וככל שהבחורה יפה יותר כך גם הגישה של רוב הגברים נהיה נחמדה יותר. הם מנסים לעזור, לעייץ, לרצות ולתמוך כמה שיותר, הבעיה בגישה הנ”ל שנשים יפות כל כך רגילות לגישה הזו, שהן ישר מכניסה אותך לקטגוריה של גבר ממוצע נוסף שניקלה לדרכה. וב 99% מהמקרים היא אוטומתית תציב מנגנון הגנה שלא יאפשר לך להתקרב עליה בצורה אינטימית. רוב הנשים עייפות מאותו דפוס גברים שמקיף אותן, והן ימשכו למשהו שונה, משהו שישבור את השעמום בגבר ה”ילד הטוב”.

סביר להניח שהיא תחבב אותך, תכבד אותך אבל היא לא תבדל אותך מאף אחד אחר. בחורה יודעת טוב מאוד להעריך מתי אתה חושב שהיא מעל לרמה שלך וזה בהחלט מוריד המון ממרמת משיכה, בניית מתח מיני וגם מרצון בתקשורת עתידית איתך.

דוגמאות להתנהגות של הילד הטוב: 

א. להעמיס אותה עם המון שאלות: רוב הגברים עושים את זה על-מנת להצטייר כגבר שבא להכיר את הבחורה בתור מי שהיא באמת, ואנחנו לא באמת רוצים לשכב איתה לפני שנכיר את העולם הפנימי שלה. הבעיה עם גישת השאלות, היא שאתה קודם כל הופך את שלב השיחה בינכם כאינפורמטיבי שלא יוצר שום רגש אצל הבחורה. ובמידה ואתה רוצה שהבחורה תתחיל להתעניין בך תמיד תמיד תשאל את עצמך “איזה רגש אתה חולק איתה”. נושאים שעדיף שלא תעלה בשלב ההכרות הראשוני איתה זה (פוליטיקה והשקפות פוליטיות, עבודה ושכר).

כמו כן אתה שוב פעם משייך את עצמך לרובד של רוב הגברים שמתחילים איתה או יוצאים איתה לדייט אפשר להגיד שבצורה כזו אתה מתמזג עם הקהל. לכן עידף להימנע בהתחלה שאלות תחקיר כמו מאיפה את? בת כמה את? מה את לומדת או במה את עובדת?

במידה ואתה כן רוצה לפתח שיחה שתתתיל לדגדג אותה על המישור האמוציאונלי תספר על דברים שאתה מתלהב לעשות, התשוקה שלך לתחביבים שלך, ואחרי זה היא כבר תיזום את השיתוף על עצמה. וזה יעזור לך ליצור את אפקט ההשקעה מצידה (על חשיבות אפקט ההשקעה כדי שהיא תמשך עליך אנחנו נדבר בהמשך).

ב. אתה מנסה לרצות אותה באמצעות מתנות: למה גברים בדרך כלל עושים את זה, מכוון במישור התת תודעתי, אנחנו חיים עם הרעיון שאם אנחנו “מתנהגיים עם בחורה כדי לרצות את הצרכים שלה, היא בהמשך תתנהג כדי לספק את הצרכים שלך”

הבעיה היחידה שדפוס היתנהגות הנ”ל לא יוצר משיכה, ולהפוכו אתה מרגיל את הבחורה או לנצל אותך לאחר מכן או להתאכזב ממך ברגע שתפסיק עם המתנות. זה בסדר לפנק את החברה שלך במתנה נחמדה אבל במידה ואתה עושה את זה כדי לזכות בהמשך בתשומת לב שלה, אתה יורה לעצמך ברגל.

ג. נותן לה המון מחמאות: בחורות אוהובות מחמאות, ואני גם בטוח שאתה לא תחסוך בהן כאשר תראה מישהיי יפהיפיה, אבל ההפרזה, שבהתחלה אתה מגזים זה יוצר דפוס מחשבה אצל בחורה שאתה מנסה לרצות אותה ולא באמת מחמיא לה, משאוטמתית מכניס אותך לקטגוריית גברים שרוצים לעשות הכל רק כדי להשכיב אותה.

בחורה מנוסה, תמיד תהיה בסוג של מערכת התרעה שהמחמאות שאתה מחלק לה מיועדות להכניס אותה למיטה ולא באמת כי אתה חושב כך.

ואם אתה כבר בוחר להחמיא לבחורה, יש דרך נכונה לתת מחמאה לבחורה ולא סתם “את יפה, יש לך עיניים יפות או שיש לך גוף הורס”.

ישנם מספר תסריטים שאתה יכול להחמיא לבחורה:

א. כאשר אתה ניגש עליה:

אני אוהב את ההליכה שלך” אפשר תמיד להוסיף שההליכה שלך מקרינה בטחון עצמי, בחורות מאוד אוהבות לשמוע את זה. סוג מחמאה הנ”ל מבדל אותך מרוב הגברים ונותן לה תחושה שהסיבה שניגשת עליה היא שהיא נראת אישה עם כריזמה ובטחון עצמי.

אני אוהב את הסגנון שלך” המחמאה הזו יכולה להישמע מעט קיצ’יט אבל בחורות מאוד מתחברות לסוג של מחמאה הנ”ל. כבדומא מקודם, סוג מחמאה הנ”ל פותח לך דלת לתת שאתה מתחבר לסגנון שלה ולסוג אופי שאתה יכול להשליך עליה.

ב. כאשר אתה בדייט:

“כשאני מביט בך, יש בי דחף לחייך” סוג של מחמאה הנ”ל לא לוקח את היופי שלה כמובן מעליו, ומציין שהנוכחות שלה היא זו שמעלה בך הרגשה טובה, זהו סוג של מחמאה שמעט מדי גברים משתמשים ובהחלט ייב אותך בסקלה העליונה.

לא הייתי משנה בך דבר תזכור שום בחורה לא חושבת שהיא מושלמת, והיא תנסה להסתיר כמה שיותר את הפגמים שהיא חושבת שיש בה. ברגע שאמרת לה סוג מחמאה הנ”ל הבחורה מבינה שאתה מקבל אותה גם ברמה החיצונית וברמת האופי שלה.

אז למה להיות הבחור הנחמד “הילד הטוב” בדרך כלל לא עובד?

לרוב גברים שנחמדים מאוד לנשים, נתפסים כמניפולטיבים, מכוון שהם מצטיירים כרוצים משהו בתמורה.

ונשים שמאוד מפותחות עם חוש האינטואיציה שלהם יכולות להריח דברים כאלה מקילומטרים, וזו הסיבה למה הן לא נמשכות עליך, מכוון שבמסר התת מודעתי אתה לא באמת נחמד עליה כי אתה בן אדם טוב, אתה נחמד עליה כי יש לך אינטרס ניסתר כלפיה וזה משהו מאוד מוריד לבחורה.

פתרון: תקרין לה שהיא כמה שיותר כמה שווה לך, אל תפחד להביאה ביקורת, לא להסכים איתה, לצחוק איתה,

חשוב שתבין, שההבדל בין גבר שמנסה כל הזמן להרשים או לרצות בחורה לגבר שלא מוותר על הערך הטבעי שלו הוא זה שיגרום לבחורה להימשך עליך.

השינוי בעיקר מגיע מדפוס היתנהגות: גבר שמגיע מנקודת שפע של נשים, מגיע ממקום של בחירה, הוא בוחר נשים ולא נמצא במצב שהוא מקווה ששהבחורה תבחר בו זה בניגוד לרוב הגברים שחושבים שצריך להרשים בחורה כדי שהיא תימשך אליו.

2. אתה לא יוצר מתח מיני

הרבה גברים חושבים “אני רק יהיה עצמי” והכל יסתדר, והיא תמשך עלי בצורה טבעית כי היא תקבל את מישאני באמת. הבעיה שהמון גברים שוכחים שתהליך החיזור הוא משחק, משחק שיש לו כללים משלו, עזורי משחק משלו וכמובן כמו בכל משחק יש מפסידים ויש מנצחים. אם אתה בוחר בחוקי המשחק אז כנרא שרוב הזמן אתה לא משיג את משאתה באמת רוצה. אז או שאתה בוחר להתפשר ולצאת עם בחורה שהיא פחות לטעמך או שאתה חוזר הבית לבד.

כמובן שאתה לא צריך ללבוש מסכה של מישהו שאתה לא, אבל רובינו לא חוששבים על “בניית מתח מיני” מלחתחילה ונותנים את כל המשקל למין שאולי יגיע בסוף או למגע ישיר במקום לתת דגש למשבאמת גורם לבחורה לרצות אותך.

חשוב שתזכור שמתח מיני הוא חלק מהתקשורת שלנו, זה בא בהכרויות אקראיות עם נשים לשם סטוצים, דייטים ואפילו יחסים שאם הזמן נהיים אפורים יותר כי אנחנו לא נותנים דגש לבניית מתח מיני. גברים שיודעים לפלטרטת בדרך כלל זוכים מנשים להרבה יותר תשומת לב מאשר גברים אחרים.

אז לפני שאני אספר לך איך בונים “מתח מיני” אני אציין מה הם הטעויות שגברי עושים כאשר הם פוסחים על השלב הזה וישר מנסים להיכנס לתחתונים של הבחורה.

א. אתה מחליט לנשק את הבחורה בסוף הדייט – מחקר מעניין שעשו קובע ש 75% מגברים יגידו שהם מנשקים בחורה רק בסוף הדייט. וזו טעות קלאסית, למעשה לנשק את הבחורה בסוף הדייט זו יכולה להיות ההחלטה הכי שגויה שאתה עושה במהלך הדייט שלך. כי לרוב בסוף הדייט שום דבר מעניין לא מתרחש, אתם לקראת להפרד ושניכם נמצאים ברגשות מעורבים ובמחינת הבחורה אתה מנשק אותה רק כי אתה חייב כי הגיע סוף הדייט. אם חשבת פעם האם זה נכון לנשק בחורה בדייט ראשון, אז בהחלט. וזה מקובל שבחורה בתחלה יכולה להסיט את הראש שלה בטענה שזה מהר מדי, אבל אם עשית את זה בסוף הדייט אין לך הזדמנות נוספת, לעומת זאת כאשר אתה עושה את המהלך באמצע הדייט, יש לך עוד ערב שלב לבנות קרבה פיזית עם הבחורה.

ב. אתה מנשק את הבחורה ישר בשפתיים – החלטת לעשות את הצעד העמיץ ולנשק את הבחורה, כמה פעמים יצא לך שאתה מנסה לנשק את הבחורה והיא אומרת לך (אני עוד לא מוכנה, אל תמהר) הסיבה לכך היא כי לא עשית מעבר לנשיקה אלה ישר קפצת על המטרה. רוב נשים יגידו שנשיקה זה אחד הדברים האינטימים בתקשורת עם הגבר שלהן לכן על-מנת לבנות מתח מיני הדרגתי אין צורך ללכת ישר על הנשיקה. כי זה מוריד מהתשוקה העתידית של הנשיקה. אחד הטכניקות לבנות מתח מיני בנשיקה היא להתקדם לעבר הספתיים שלה בצורה הדרגטית. כמובן שלא כדאי ללכת על הנשיקה לפני שראית שהיא קיבלה את המגע שלך. המגע שלך יכול להתחיל מהיד שלה. כדי להתקדם לכיוון של נשיקה ממצב של לחישה (זאת אומרת כאשר השפתיים שלך נמצאות ליד האוזן או הצוור שלה) ברגע שהתקדמת לכיוון השפתיים אין צורך ללכת ישר על הנשיקה אלה לחכות טיפה אחרי זמן מה ללכת על הנשיקה.

ג. אתה בוהה בה או שלא מסתכל עליה בכלל – המבט שלך הוא הכלי הכי חשוב בבנית מתח מיני. הרבה מנשים יכולות להעיד שהבחור לא היה ממש בטעם שלהן אבל משוה במבט שלו גרם להיות איתו כל הלילה. רוב הגברים בוחרים לא להסתכל לתוך העיניינים של הבחורה  ובטח שלא להביט בה בזמן שתיקה. משמאוד מומלץ, במידה וקשה לך להסתכל לבחורה בעיניים תבחר נקודה שנמצאת בים השפתיים שלה לאף שלה המקום.

מתח מיני זו בעצם ההרגשה שנוצרת אצל הבחורה שהיא מתה לדעת מה יהיה הלאה ועד לאן זה יכול להתקדם עוד. זה מושיב אותה על קצה הכסא ויוצר אצלה עניין של עוד. ומתח תמיד יוצר גירוי אצל הבחורה.

3. חשוב לך מה היא תחשוב עליך

עצם התודעה שאתה בתור גבר מיחס חשיבות לדעת של הבחורה עליך מסרסת כל סיכוי אפשרי שלך לגרום לה להמשך עליך בתור זכר אלפא. היא יכולה לחשוב שאתה חמוד, מצחיק או אפילו שנון אבל שום דבר מהתיאורים הנ”ל לא מהווה גורם משיכתי.

כאשר אתה נמצא במצב שאתה חושש שהיא תחשוב עליך שאולי אתה מוזר, שטוטניק או שונה מכל השאר במילים אחרות אתה נותן לה מקום שאתה נאלץ לוותר על מישאתה אוהב להיות רק שהיא תקבל אותך.

נשים לא נמשכות לגברים חלשים ובטח לגברים שמנסים להתאים את ההתנהגות שלהם כדי למצוא חן בעינהן.

הנוכחות שלך באינטרקציה עם בחורה חייבת לבוא ממקום של חופש וחוזק פנימי כאשר לרוב גברים נכנסים לאינטרקציה עם בחורות ממקום שחשוב להם להצטייר כצודקים או נכונים.

ככל שתהיה יותר קפוף לחוות דעת שלה אתה מעמיד אותה בעמדה יותר דומננטית מעליך משעושה אותך גבר רציסיבי ופחות מושך.

כך שככל שתאמץ את הגישה “למי אכפת מה היא חושבת עלי” כך תוכל יותר מהר לבנות דפוס התנהגות שנשים ימשכו אליך יותר.

אז מה בדך כלל מתריד גברים כשהם ניגשים לבחורות :

א. האם אני מפריע ?

ב. האם היא נמשכת עלי ?

ג. האם אני מעניין אותה או משעמם אותה ?

ד. אני מפריע לה ?

בעצם כמדובר בגבר אלפא, השאלות האלה אף פעם לא עולות אצלו בראש, והנקודה שמאפיינת אותם היא ה Social Freedom , כשמדובר בפחד גישה או חרדה חברתית, החשש הזה נובע בעיקר מפחד מה אנשים אחרים יחשבו עליך.

להלן מספר תרגילים שאני ממליץ לעשות לפני שאתה ניגש לבחורה על-מנת לנטרל את המחשבות האלה “מה היא חושבת עלי”

א. מדמיין את עצמך ניגש לבחורה בלי לגשת עליה, ומצייר בראש איך האינטרקציה מצליחה על הצד הטוב ביותר.

ב. תבחר נושא שאתה תרצה דבר עם הבחורה.

ג. נקודה נוספת שכדאי להשב את תשומת לבך היא שבחורה היא יצור מאוד אמוציאנלי וחוות דעת שלה עליך יכולה להשתנות מרגע לרגע.

4. אתה נותן לה יותר מדי זכות בחירה – חוסר אסרטיביות

רוב המשיכה אצל הבחורה מתרחשת כלפי הבחור זה כאשר הבחור יודע להוביל, השלב הזה כל כך קריטי במערכת יחסים ובשלב ההכרויות הראשוני.

נשים מאוד נמשכות להיתנהגות אסרטיבית, ואם ניכנס טיפה יותר לעומק של המושג נשים נמשכות לגברים שיודעים לקחת אחריות על הבחירות שלהם ולהוביל את הבחורה עם הבחירה.

לאן את רוצה לצאת?

בא לסוע לספה?

מתי את פנויה לקפה?

את רוצה ללכת איתי לסרט?

אני יכול לקבל את המספר שלך?

את רוצה לעלות עלי הבית?

כולנו מבינים שלפעמים אנחנו מרגישים לא בנוח להחליט על אנשים אחרים ולכן אנחנו זקוקים לדעה נוספת, אבל יש הבדל בין דעה נוספת ובין חוסר יכולת לקבל החלטה בצורה עצמאית.

להלן כמה דברים שאתה חייב להפסיק להתייעץ עם הבחורה ולבקש את חוות דעת בעניין.

א) אתה קובע איפה נפגשים.

ב) כאשר אתה נכנס למסעדה, פאב או בר אתה קובע איפה אתם מתיישבים.

ג) אתה מחליט מתי ללכת על הנשיקה ובטח שלא שואל אותה אם אפשר לנשק אותה.

ד) אתה מחליט איך מתאים לכם לתקשר עם זה בפייסבוק, בווטסאפ או בטלפון.

רוב הנשים יגידו שהן יחפשו גבר אסרטיבי בעל תושיה ויכולת הובלה, כאשר עוד מעת אני אלמד אותך איך אתה יוצר הובלה מיידית מהרגע הראשון שאתה פוגש אותה.

אבל שים לב, להיות אסרטיבי זה לא אומר לא להיות קשוב לסביבה, כאשר אתה אסרטיבי אתה פועל מתוך יכולת בחירה והובלה. לכן כאשר אתה אסרטיבי יש לך קבלה שגם אתה יכול לטעות כי להיות אסרטיבי זה לא אומר להיות כל הזמן צודק או להתעלם מהדעה שלה.

זאת אומרת אם היית אסרטיבי והיא לא מגלה עניין בהצעה שלך, אל תתעלם מהדעה שלה אבל גם אל תתקפל אלה תציע משהו אחר.

כמו שאמרנו לפני כן, הובלה זה שם המשחק של גבר אסרטיבי ישנן שתי סוגי הובלה ואני הולך להדגים לך את לבצע את שנייהם, מהרגע הראשון שאתה פוגש בחורה ברחוב, בפאב ואפילו במועדון.

 

הובלה פיזית: זוהי הובלה הכי קלה לביצוע אך נתפסת כהכי משמעותית אצל הבחורה. סוג של הובלה הנ”ל מאוד קל מכוון שהוא מתרכז יותר בקבלת החלטות של הגבר באינטרקציה ופחות צורך מחשבה. להלן דוגמא: קישור

הובלה פיזית אומרת דבר אחד: בואי אלווה אותך (רחוב) או בואי נלך לשם (פאב). מאוד חשוב לשמור על מספר ניאנסים ברגע שאתה מבצע הובלה. אתה חייב לא להצטייר כמישהו קריפי או מוזר שעכשיו הולך להיסחף אחריה עד מקום עבודתה או מקום מגוריה. מצב כזה יכול להרתיע את הבחורה והיא ישר תשלול את המשך האינטרקציה איתך.

לכן מאוד חשוב לבנות הגבלת זמן או הגבל מרחק:

“האמת אני טיפה ממהר, אבל בואי אלווה אותך 2 דקות” – מגבלת זמן, המשפט מוריד את הלחץ מהבחורה שאתה הולך להטריד אותה לכל אורך הדרך

“בואי אלווה אותך עד מעבר חציה” – מגבלת מרחק, מוריד את הלחץ מהבחורה של מרחק.

חשיבות האלמנטים של הגבלת זמן והגבלת מרחק יוצרים אפקט של נוחות ומצד שני האלמנט של הובלה מקרין המון אסרטיביות דבר שמיידית נותן להרגיש לבחורה שיש גבר לצידה שיודע להוביל ולא פוחד לקבל החלטות

הובלה ורבלית: הובלה ורבלית היא תכונה מאוד חשובה אצל גבר, ובמידה ואתה מעוניין לקדם את השיחה לנושא שיצור בינך לבינה כימיה אתה חייב לגעת בנושאים שמעוררים אצלה איזה שהוא רגש מסויים.

לדוגמא: לרוב גברים בוחרים לדבר על נושאים אינפורמטיבים בדייטים ואז הם מתפלאים שהבחורה לא מרגישה בנוח להגיע איתם לנושאים אינטימים. בהמשך אלמד אותך על איפו נושאים לא מומלץ לדבר בדייטים ואלה נושאים יתקבלו ואף מועדפים על נשים.

שים לב לרוב בחורה תשים לב לחוסר בטחון של הגבר הרבה יותר בפן הפיזי מאשר בפן הורבלי. בחורה שמה לב כאשר הגבר נוגע בה בהססנות לכן יש אלמנט נוסף מאוד חשוב וזה מגע הדרגתי, אסור לנו לכפות את המגע שלנו על הבחורה אך מצד שני אסור לשחשוש ממגע, לכן חשוב לאמץ את המגע בביי סטפס. אם עד כה חששת לגעת בבחורה בדייט כדי לך להפסיק כי זה מקרין את חוסר האסרטיביות בך.

5. אתה משדר ערך בצורה לא נכונה

בניגוד לאסרטיביות שידור ערך בא לידי ביטוי בעיקר למה שאתה אומר לבחורה.

באם אנחנו רוצים או לא אני בניית ערך יהיה תמיד חלק בלתי נפרד מהדו שיח שלנו באינטראקציה עם בחורה.

ההבדל בין גבר מנוסה עם נשים ולגבר שחדש בתחום הוא יכולת שלו לנהל אינטראקציה עם בחורה וכמובן לבנות ערך בצורה נכונה.

איך גברים בדרך כלל מנסים לבנות ערך מול הבחורה:

א. מבזבזים המון כסף – מנסה לבנות את התדמית של הגבר העשיר והמצליח.

ב. שואלים המון שאלות – תדמית של גבר שיודע להחזיק שיחה ובעל כישורים חברותיים.

ג. אתה מתרברב/  משבך את עצמך – מנסה לבנות ערך של בן אדם בעל הצלחה

ד. מזכיר את ההישגים שלך ונותן לזה דגש – מנסה לבנות לעצמך מערך עיטורים בזמן האינטראקציה

ה. אתה מבדר אותה ומסה להצחיק אותה – ערך יש לי חוש הומור

 

כל הניסיונות שהזכרתי להנ”ל מאפיינים כ 90% מגברים שמנהלים שיחה עם בחורה שמצאה חן בעיניהם. העניין הוא שככל שאתה מנסה לשבח את עצמך יותר כך אתה מצטייר כמישהו שמנסה להוכיח לבחורה שהוא שווה משהו, לעומת זאת בעיני הבחורה אתה נתפס כגבר שיש לו צורך להוכיח משהוא על מנת לכסות על החסרונות שלו, שלרב זה יהיה חוסר בטחון עצמי.

אז איך אתה כן להעלות את הערך העצמי שלך, בלי להצטייר כגבר מתרברב ?

הסוד נמצא זה באופי בה אתה מציג את העובדות על עצמך. הרעיון הוא לתת דגש דווקא לאלמנט בשיחה שלא נותן ערך ודווקא את הגורם בונה ערך לשים כמשהו מתלווה:

לד”ג: אתה רוצה לציין בפני הבחורה שאתה אוהב חיות ואתה אפילו בתנדב בארגון “תנו לחיות לחיות”

הצורה הלא נכונה להציג את הערך הנ”ל הוא בצורה הבא : “אני מתנדב בתנו לחיות לחיות ואני ממש אוהב את זה”.

אילו הצורה נכונה לומר זאת היא לא לתת דגש על אקט ההתנדבות:

“התנדבתי בתנו לחיות לחיות והיה שם כלב הזוי ש…” הדגש הוא על הכלב ההזוי אבל כן קיבלת את הערך. הרעיון הוא לא למרכז את גורם בונה ערך”

אז מה נשים בדרך כלל אוהבות לשמוע מגברים ומה אוטומטית משייך את הגברים הללו כגבר מושך ודומיננטי.

1) אנשים אחרים אוהבים אותך, ניתן אפילו להזכיר את האקסית שלך (דבר עליה בחיוב, אל תנסה להקניט אותה)

2) יש לך חברים שמכבדים אותך ואתה מכבד אותם

3) אכפת לך מאנשים ואתה עוזר להם (יכול להיות שמדובר על משפחה או חברים)

4) אולי בין הסעיפים החשובים שציינתי שציינתי ” יש לי מטרות ותשוקה בחיים ואתה מוכן לקחת סיכונים בחיים כדי לממש אותם.

מאוד חשוב כאשר אתה מדבר על הנושאים הללו להראות יותר התלהבות ואמוציונליות).

נשים אוהבות גברים ש:

א. מאמינים בעצמם

ב. מדברים טוב על עצמם ועל אחרים.

אבל לא באים ממקום של להסכים עם הכל.

6. אתה מצפה ממנה למשהו – מצפים

נשים אוהבות גברים החלטיים ופחות כאנשי רוח “יאללה בואי נזרום” כמובן שהדייט שלך יכול להסתיים אצלך או אצלה בבית, אבל אם אין לך תוכנית זה עלול לשבש את כל מהלך הארועים בצורה דרסטית.

כמה פעמים חשבת לעצמך, אני אגש עליה, והכל אילך כשורה. האמת הטעות הכי חמורה שאתה יכול לעשות לצפות לתגובה מסויימת מבחורה.

הציפייה שלך שהכל אילך על-פי התכנון שלך בדרך כלל היא זו שמפילה אותך לפח, כי אתה נתפס כל הזמן עם מכנסים למטה.

לדוגמא:

א. אתה מצפה שהיא תחייך אליך ברגע שניגש אלי וחייך אלי.

ב. אתה מצפה שהיא תשאל אותך שאלות כמענה כאשר אתה שואל שאלות. “לדוגמא אם התעניין מאיפה היא היא גם תתעניין מאיפה אתה”.

ג. אתה מצפה שהכל אילך חלק כשאתה מתחיל איתה ואתה לא מצפה היא תפגין התנגדות (יש לי חבר או אני ממהר אין לי זמן אליך). – סרטון יש לי חבר  סרטון אני ממהרת.

ד. אתה מצפה שהיא תביא לך מספר טלפון

ה. אתה מצפה שהיא תסכים להתנשק איתך בדייט.

משקורה שהצפיה שלך גורמת לך להתבאס כאשר היא לא מתממשת ואז אתה שבר מהאינטרקציה.

הבעתיות בגישה הנ”ל היא החוסר יכולת שלך להתמודד עם מצבים בזמן אמת.

 

אז איך מתמודדים עם המצב הנ”ל, הרי הצפיה למשהו חיובי היא זו שנותנת לנו מוטבציה להתקדם הלאה. הרעין הוא ללקחת בחשבון מראש שלא הכל אילך חלק ולהיות מוכן להתנגדות

להלן התנגדיות שלרוב גברים ניתקלים בזמן שהם מחילים עם נשים:

א. “יש לי חבר” – התמודדות עם התנגדות הנ”ל מתבצעת בצורה הבא “אתה יכול להגיד “אנחנו עדיין לא שם” או “אתה יכול להגיד “זה בסדר לא בקטע רומנטי ולהמשיך שיחה” הכי חשוב במצב הנ”ל לשבור ישר מהאינטרקציה כי יכולה להיות סבירות גבוהה שהבחורה לא רגילה שמתחילים איתה ברחוב והיא תמציע תרוץ כמה שהיות מהר לחתוך מהמצב המביך”

ב. “אתה צעיר מדי” – במצב כזה בדרך כלל ישנם גם שני אפשרויות ” אתה יכולה להגיד “זה בסדר זה לא מפריע לי אם זה לא מפריע לך”.  אתה יכול לזרוק עליה גיל טיפה יותר מבוגר משמוריד את החסם.

ג. “אני ממהרת” – בצורה הנ”ל אתה מטיל הגבלת זמן “סבבה זה ייקח 2 דק'”

7. לשים עליה אחריות

אתה תמיד חייב לצאת מנקודת הנחה שנשים לא צריכות לקחת אחריות על ההתנהגות של הגבר ליידה.

האחריות שלך מתחיל מהרגע הראשון שאתה ניגש אליה.

ניתן לראות המון שגברים בנקודה הראשונה של אינטרקציה עושים טעות קריטיתית שבעצם גורמת לבחורה לרצות לחתוך מהאינטרקציה כמה שיותר מהר, מה שהם עושים בעצם זה “זורקים את הכדור” לכוון הבחורה ומצפים ממנה להמשיך את השיחה.

לד”ג: גבר שניגש לבחורה בבר או ברחוב הדבר הראשון שהוא שואל אותה “מה עיניינים”? דבר שמאוד נהוג לשאול בין מכרים אך בהחלט לא נכון לשאול כפתיח של האינטרקציה. הסיבה לכך מכוון שבחורה בדרך כלל מודעת ש  א. אתה לא באמת מעוניין לשלומה   ב. בדרך כלל היא תתעלם.

בגדול משניסית לעשות זה להעביר את האחרויות של המשך אינטרקציה על הבחורה.

או שלדוגמא גבר שבוחר לא לספר על עצמו ויוצא מנקודת הנחה שהבחורה צריכה לגלות עניין מיוזמתה ולגלות עניין משיהווה אור ירוק לגבר להמשיך את האינטרקציה.

במילים אחרות נשים רוצות להבחין בדפוס היתנהגות: אני עשיתי את זה, אני לוקח אחריות על זה ואני לוקח את ההשלכות שנלוות מההחלטה הנ”ל.

 

שים לב: ההבדל בין לשים עליה אחריות ולהיות חוסר אסרטיבי בא לידי ביטוי בעיקר שבחוסר אסרטיביות אתה מצטייר כבחור הססן שלא סגור על עצמו לעומת זאת לשים אחריות על הבחורה זה לבחור לא לקדם את האינטרקציה אלה אם כן היא עושה זאת בעצמה.

כאשר בחורה נכנסת לאינטרקציה מתרחש פאר בין התפיסה הלוגית לבין הפן הרגשי.

הפן הרגשי יגיד אני רוצה אותו אבל הפעם הלוגי יגיד אני לא רוצה להצטייר כמישהי זולה קלה להשגה.

משקורה לדוגמא כאשר אתה שואל בחורה שאלה פתוחה, היא תרצה ללכת מכוון שהטלת עליה אחריות לגלות בך עניין בצורה שקופה. לרו נשים יעדיפו להקרין עניין בצורה ניסתרת (בעיקר בשפת גוף).

הטריגר הוא שאתה כן צריך לשים עליה אחריות, אבל במקומות הנכונים מכוון שאתה כן צריך שהיא תיתן טיפה השקעה.

אז איפה אסור לך לשים אחריות על הבחורה:

פתיחת אינטרקציה: אם תתיל אחריות היא תלך אין לה סיבה להישאר כי לא מכירה אותך ואתה זר לחלוטין. למה שבן אדם ירצה לנהל שיחה אם הוא מרגיש לא בנוח. הטעות בפתיחה בעיקר היא לשאול שאלות פתוחות. (מה עיניינים? מה קורה? איך הולך? וכ”ו?).

הלקיחת אחריות תגיע ע”י שאילת שאלות סגורות ומשאלות סגורות אתה מפתח שיחה על עצמך

דוגמא סרטון- קישור 

SMS להתכתב עם בחורה בלי מטרה:  הרבה גברים מתכתבים בתחילת הקשר עם בחורות בלי לקדם את זה לפגישה. כתוצאה עם הזמן העניין של הבחורה בבחור יורדת. לכן כל עוד אתה מטיל אחריות על הבחורה שהיא תיתן לך רמז שתיפגשו וכל משאתה עושה זה לכתוב בוקר  ולילה טוב. במילים אחרות אתה מנסה להטיל עליה את האחריות.

כמה מילים לסיכום:

איך לעשות את התהליך בצורה החכמה ביותר?

אם אתה מעוניין ללמוד מטעויות מהר יותר, להאמין בעצמך יותר, ולבנות בצורה הזריזה והיעילה ביותר את היכולת שלך להצליח עם נשים, אני מזמין אותך לאימון ניסיון עם מדריכי פיק אפ אקשן. באימון הניסיון אתה תראה בהדגמה חיה את כל העקרונות שדיברנו עליהם פה בספרון, ולאחר מכן תתנסה בעצמך ותקבל משוב במקום.

אימוני הניסיון הינם ללא התחייבות, תוכל לתאם אימון ניסיון בכל אחד מהדרכים הבאות:

  • הזן את פרטיך בטופס שבעמוד הבא – לחץ פה ואנחנו ניצור איתך קשר בהקדם.
  • שלח מייל לכתובת: info@pickupaction.co.il עם הכותרת “אני מעוניין לקבל פרטים על אימון ניסיון”.
  • שלח לי הודעה פרטית בדף הפייסבוק אלכס זנביץ
  • או פשוט חייג ל: 050-6952355

אני מאחל לך את כל ההצלחה שבעולם, ומקווה לראותך בקרוב באחד מאימוני הניסיון שלנו.

תרבה טוב בעולם ותצליח!!

להשגת המטרות שלך אנא צור איתנו קשר בטלפון 050-6952355 או השאר הודעה בטופס!!!

להשגת המטרות שלך אנא צור איתנו קשר בטלפון 050-6952355 או השאר הודעה בטופס!!!